Smaka ny.

 

 

Vet inte om det är tiden mognaden eller medicinen som gör mig blank och känslolös detta skifte.

Solblinda barn med glömda namn.

Jag går omkring ikväll, osedd, att överleva i växlingarna, fantastiskt i min enfald. Mellan att välja rätt kläder och välja andetag, att röra sig sådär som man ska. Vansinneslacka på industrierna, produkterna. Att vara styrkan. Och påbörja fjärde dagen av enbart mandlar russin kaffe cigaretter eller alkoholhaltiga substanser. Skammen. Åren. Växer i olika ogripbara riktningar. Obegriplig enfald. Fånga sig själv på bild, fånga någonting. Försöka att inte tänka mer på att det blir nya år igen och igen och igen försöka uthärda det som försvinner och samtidigt ha rätt vara rätt. Bära rätt färger rätt modeller, genomtänkta. Välja rätt språk. Leva 2011 going on 2012, det måste vara rätt klack, ingen resår, ingen mudd, hacka tänder är det nya svarta. Helst svart. Raka linjer.

Sömnsångerna.

Inatt drömde jag att jag sjöng, vaknade av att jag sjöng. Det kändes som ett gott tecken. Igår ritade jag och Emelie en korv i ett bröd i en mun som jag sedan gav bort. Vi skrev bakvända uppochner listor om framtidsåret 2012, konstnärsåret konstnärsvåren. Och idag återförenades jag med min bokstavskvinna Hannamaria igen. Vi suckade och svor i butikerna, men tröstköpte oss ändå lite fint. Gubbyxor, tantskor ännu en svart blus och sen valde jag fin secondhand jacka åt Hannamaria. Skål för det. 

 

 

 

Utform.

Titta. Köpte nyårsnattens utform för 65kr (secondhand hjärta). Sotardräkten.

Antilopen.

Äter russin och mandlar. Dricker kaffe har citron i håret är utlämnad. Tar på mig skulden för bibliotekens undergång, miljonbelopp. Förbarma er över min obrydda läggning, att jag tuggar sönder spottar ut glömmer bort. Längtar efter jorden, gräva en grop i skogen. Med händerna. Begrava biblioteksböckerna där. Det är så lätt att låtsas bort, spotta blod, gräva ner. 

Pratar om saker, diskussioner, vad man kan bli, att alternativen kräks framför fötterna. Men jag vill inte bli någonting. Das pain. Ich bin, du bist, trist. 

Imorgon dricker jag vin med Emelie i ateljén.

Skulle duscha. Glömde klä av mig.

and I am a girl material.

Dagmar.

Kropp. Smärta illamående. Blod. Får för mig att jag kan gå omkring bland affärer och folk, löjligt.

Den klassiska kvinnan, i blodröda underkläder i sängen. Med ihåliga ögon och rasslande tablettburkar. Även jag är trött på det, trött och full av seg längtan undergång  och sekret. Köpte, i försök till tröst, oljefärger och nya penslar. Men den där "som om" känslan är kvar i min panna. Försöker blunda slappna av inte tänka men, ser grå pappersmassa, odlade höghus vägens vita band bygger osammanhängande meningar. Försöker förankra mig i kroppen känner bara smärtan, livmodern. Spottar i slow motion.

Hoc est corpus.

 

Så väldigt maläten i hjärtat, så väldigt mycket klåda i fingrarna och huvudet. Nya utsikter varje timme, nya planer, andra tankar. Han skriver snusk. Jag släcker ner i pannloben i all dramatik kastar skorna i hallen eldar lite på balkongen i linnet som jag fått med mig från Aurora. Spottar i leran, han är varm. Jag är grå. Telefonen död hunden söt jul är kul är kul är ful. Lägger sådant värt att spara i små askar, tror att jag kan det, tror mig oemotståndlig nästan sociopatiskt charmerande uttråkad oförnekad. Det är en jävla klåda, en brännskada från en brännässla.

Suck.My.Fucked.Up.Brain.

Telefonlös. Tjurig. Kräks små sedlar och mynt. Vill till min egentliga planet där all kommunikation sker via telepati och är fullständigt gratis. Där allt är fritt och vackert. Metafysiska drömmar, kunde inte somna utan ägnade natten åt att fylla ark efter ark med könsorgan. Un homed.

Im so happy I could die right now.

Denna kvinna är just nu räddaren i min nöd.

Suburbs.

Tillbaka i Norrköping. Lever på fransk brie, marmelad, svart kaffe och cigaretter leker lite att det är fint så. Promenerar hunden, träffar Ida och P, har några kronor kvar i fickan. Roligare än så är jag inte.

Darling believe me.

Out of here.

Är hos Aurora. Vi dricker kaffe. Röker. Pysslar, hon gör julkort och jag ritar en utomjordisk rävfågel. Tar hand om en liten Mini. Sörjer förlorade katter.
Långt från min möglande disk och universitetets alkoholkultur. Doserar ner, the sadness ligger tung och blöt över det sena december. Ingen age of aquarius just nu.

Inläggsdagen inläggsdagen. Den gamla poetiken.

Intelligens charm äckel erotik intelligens äckel charm och trasighet och klibbigheten = jag är din stora kärlek.


Kärnkraftverket (fuckfuckushima), bombarhjärnan, skjutvapensbarnet och diskolungan.

Ett rättstavningsprogram i digitalanus. Sparkar iväg lilla andas pulsen, lilla hjärtat stora hund våld i pannan Dr. Hjälp.

Förklaringsmodeller:

Fuckupimpulsnervtråden. Huggtands essänsen. Baktalarligget. Empiriskt baserad overklighet, grus i småsåren. Avklädnindsmodellen blåser rök hela nätterna, min lilla djurmänniskounge ofött och älskat. Fjärrnervstyrd tick-tack knack-knack och pang-pang metod, uppslagsbar.

Gyrus cinguli.

 

 

unhomed.

Jag är en kul tjej och nu skall jag rita lite.
XOXO

upphörandet.

No light, No light

Alienare.

När det brast. Och ikväll, vinflaskan står redo i köket. Drar in kroppen i huvudets skyddande sköld som en felkonstruerad sköldpadda. Idag gick jag hem i regnet, måste ha sett så söndergråten ut i tobaksaffären att jag fick tändaren fem kronor billigare. Men jag vet liksom inte vart jag ska ställa den där massan av massa som jag har, när jag ser en nagelterapeut genom ett fönster och bara vill tjuta som en vargunge. Varför kunde det inte varit så enkelt? För mig.

Och jag gör försök att tänka med långsamma perspektiv och vaksamhet. Bläddrar i den röda boken, testar nya ord. Men det slutade med att jag darrande klädde på mig och gick min väg med den där skammen. Glömde bort kraven som jag inte får ställa och jag hittar ingenstans att vila, lossa, krossa.

Drömde att jag var en alien i en film som besökte planeten Tellus.Jag gick omkring och tittade på alla människor som söp kräktes och knullade på gatorna och när de klädde av mig så hade jag inget kön.

Här står alla namn.

Nu börjar jag. Den nya bloggen. Nutidsutlämnandet som jag egentligen gillar, men jag gillar inte första inlägg. Skriver lite med huvudvärk och törst, vet inte hur ramar gränser ribbor skall läggas.

Men nu är det gjort.